В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко

Дневник холостяка:

- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце? Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).


Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще. На
четвертый день Кощей - раз... и умер.

Мораль: При желании заебать до смерти можно кого угодно.

Другие статьи по этой теме

девушки

• Первомай - праздник тех, у кого ещё есть работа.
• Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся
• Не осуждай нудиста - он таким и родился
• За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
• У олигархов кризис: пересели с "Бентли" на "Мерседесы".
• Здесь места меньше, чем у кота в заднице!
• Ничто так не заразительно, как смех шефа!
• Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет - неизвестно.
• Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать
• Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.

дети

• Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
• Не осуждай нудиста - он таким и родился
• Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завёл себе гарем из 28 жён.
• Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать.
• Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете... И на всю жизнь…
• У меня кошелек весь мокрый!
• В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
• Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

спорт

• Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
• Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
• У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
• У олигархов кризис: пересели с "Бентли" на "Мерседесы".
• Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
• Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против
• Мои требования - доллар и миллион вертолётов!!
• Особенности женского гостеприимства: Встречают по одёжке, провожают по НЕМУ.
• Два наркомана играют в городки: - Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам!
• Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное…