Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Опять:
- Миша, вставай!, замёрзнешь, холодно ведь!!!
И тут снизу ответ:
- Не замёрзну, Боженька!!!
Мужик чуть с балкона не упал!
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
В соседней с девушкой квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошёл к девушке узнать:
- Где сосед?
- Не знаю, но последний раз он заходил ко мне позавчера и просил спички.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Мужик утром пописал в туалете, потом вспомнил что надо сдать анализ мочи. Выпил две здоровых чашки чаю и поехал в поликлинику - писать не хочется, а анализы принимают до 9.00. Решил выпить пива! Палатки рядом есть, в кармане пустая баночка.
Выпил 0,5, ждёт 15 минут - не хочется. Выпил вторую - захотел. Стал место искать, решил в лифте. Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет пассажиров.
Сел, нажал stop, наполнил баночку (объема не хватило и дело хочется доделать) и бежит в лабораторию. А там стол весь ими уставлен - места нет. Спрашивает у пожилой медсестры:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Передаёт ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на него посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Мужик чуть остатки чая-пива в штаны не пролил.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
Курит мужик ночью на балконе. Видит пьяного соседа который еле добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Сосед сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой - поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решает мужик спасти соседа от холодной смерти. Спускаться в лом, кричать нельзя - остальные-то соседи спят. И вот мужик погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорит:
- Миша, не спи, вставай!
Внизу шевеление, но ответа никакого... Опять:
- Миша, вставай!, замёрзнешь, холодно ведь!!!
И тут снизу ответ:
- Не замёрзну, Боженька!!!
Мужик чуть с балкона не упал!
Нищий подходит к полной женщине:- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
В соседней с девушкой квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а потом мент пошёл к девушке узнать:
- Где сосед?
- Не знаю, но последний раз он заходил ко мне позавчера и просил спички.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Мужик утром пописал в туалете, потом вспомнил что надо сдать анализ мочи. Выпил две здоровых чашки чаю и поехал в поликлинику - писать не хочется, а анализы принимают до 9.00. Решил выпить пива! Палатки рядом есть, в кармане пустая баночка.Выпил 0,5, ждёт 15 минут - не хочется. Выпил вторую - захотел. Стал место искать, решил в лифте. Стоял минут 10 у колонны и ждал пока не будет пассажиров.
Сел, нажал stop, наполнил баночку (объема не хватило и дело хочется доделать) и бежит в лабораторию. А там стол весь ими уставлен - места нет. Спрашивает у пожилой медсестры:
- А куда мне баночку свою поставить?
- Да - некуда... Ну давай её сюда с направлением!!!
Передаёт ей свою банку, она её в руку взяла и с таким умилением на него посмотрела, а потом говорит напарнице, которая содержимое выливает в какую-то колбу:
- А парень-то свежачок принес!
Мужик чуть остатки чая-пива в штаны не пролил.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.
Комментариев нет:
Отправить комментарий