Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
У семи нянек четырнадцать сисек.
Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократил!
Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница".
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.
Еврей:
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.
Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.
Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
У семи нянек четырнадцать сисек.
Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократил!
Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница".
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.
Еврей:
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?
Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.
Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Комментариев нет:
Отправить комментарий