Советское время. Подростки встречают шикарно одетую женщину:- Раздевайся!
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха). Старуха, одеваясь:
- Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?
- А мы, бабка, Тимуровцы!
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.
Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник - что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил - врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зелёную и красную.
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Работал у нас на работе молодой парень Слава, и всё время любил спать сидя на стуле с открытым ртом. Ну, народ подтрунивал над ним кто как мог. То табличку в руки вставят - "Ценный груз, при пожаре выносить в первую очередь ". То шапку старую с мелочью у ног поставят. Однажды спит значит Слава, как всегда - рот открыт. Мимо проходил дядя Веня 60 лет безобидный мужичёнка. Вдруг Веня ловит на лету (!!!) муху, закидывает её Славе в рот и закрывает его. Теперь можете представить состояние Славы, после того как он выплюнул эту несчастную муху.
Забрали шмотки идут дальше. Навстречу им старуха.
- Раздевайся!
- Да что Вы соколики, на мне только старое тряпье.
- Все равно, раздевайся!
Старуха разделась.
- А теперь, одевайся!
Отдают ей награбленное (шелка да меха). Старуха, одеваясь:
- Ох, спасибо соколики, не знаю кого благодарить. Кто ж Вы такие?
- А мы, бабка, Тимуровцы!
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует.Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники,
а гаишник - что на первом месте врачи.
Гаишник:
- Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил - врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег.
Врач:
- Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зелёную и красную.Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!!- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Ещё неизвестно, кто из нас теперь жопа!
Работал у нас на работе молодой парень Слава, и всё время любил спать сидя на стуле с открытым ртом. Ну, народ подтрунивал над ним кто как мог. То табличку в руки вставят - "Ценный груз, при пожаре выносить в первую очередь ". То шапку старую с мелочью у ног поставят. Однажды спит значит Слава, как всегда - рот открыт. Мимо проходил дядя Веня 60 лет безобидный мужичёнка. Вдруг Веня ловит на лету (!!!) муху, закидывает её Славе в рот и закрывает его. Теперь можете представить состояние Славы, после того как он выплюнул эту несчастную муху.
Комментариев нет:
Отправить комментарий