Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе я.ца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Ведущий: Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Подсказываю.. вторая буква - "У"..
Игрок: ???!!!???
Ведущий: Ха, да Вы оптимист! Неправильно! Это фут!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:

- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Другие статьи по этой теме