- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Один хитроумный раб, пользуясь слухами о кризисе, навсегда сбежал с работы, а жене и теще сказал, что сократили.
Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!....
Если вас чаще посещают денежные фантазии, а не сексуальные, то в дополнение к общемировому финансовому кризису у вас лично наступил кризис среднего возраста...
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз:
- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:
- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел американец:
- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.
Все встают и ликуют. Выходит украинец:
- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.
- Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.
- Но пардон, зачем стекло то нужно?
- Так иначе он его сцапает!
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...
Комментариев нет:
Отправить комментарий