Депутат

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Папа из комнаты: - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия

Читать полностью...

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - вдруг с семи сторон сказал Мюллер.
"Долби Сурраунд" - подумал Штрилиц.

Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. Два раза можешь рассчитывать на меня.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

У семи нянек четырнадцать сисек.

Препода математики зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз от волнения студент назвал его Имамом Аглямовичем. Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократил!

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Весёлая молочница".

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если лёгкие слабые - то неудобно.

Еврей:
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Возраст женщины - это плод её фантазии, который с годами увеличивается и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Брюнетка - блондинке:
- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

Офицерские курсы. Препод задаёт вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать:
"Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет на жопе".

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Читать полностью...

Первомай - праздник тех, у кого ещё есть работа.

- Как двумя словами назвать диплом победителю московского Евровидения?
- Филькина грамота.
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Шутка дня:
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..."

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
"Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
- Ну ведь это же про вас поют.

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!
Жена - мужу:
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Ничто не объединяет так, как одна тёлка на двоих!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

А сзади у нее был вырез... до прорези.

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.
- Ах, дай ей Боже здоровья!

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
- А это, чтобы она тебя любила!

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется.

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

Темно как у Малевича в квадрате.

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Читать полностью...

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся

Разговор двух женщин: - Член у моего мужа - на вес золота. - Ты его так ценишь?!.. - Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Десять впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 миллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

Читать полностью...

Новые БАНКИ!

«Банк Русский Свищ». Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка «Ищи Свищи»!

«ТранссексуалКредитбанк». Только мы знаем, чего вы действительно желаете!

«Абсолют Ноль Банк». Кристально чистые взаимоотношения! Каждому новому вкладчику - клиентские сто граммов водки бесплатно!

Банк «Авангард плюс». Да... И Леонтьев уже с нами.

«ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-тоБанк». Все по-честному!

«Альфа-группа Банк». Наши бойцы помогут вам своевременно рассчитаться за кредит.

«Банк ВТБ 24-копеечки». Верим, Трудимся, Бдим!

«Банк Сосьете Женераль Водосток». С нашими кредитными ставками даже Генералы иногда сосьете.

«ИпотекБанк «Да!»» Антрикризисная программа «Подними свое дело!» Каждому клиенту «Виагра» в подарок!

«Эмоциональный Банк «Страсть»». Без лишних слов!

«ЮрийКредит Банк». Президент банка Юрий Михайлович Лужков. «Как из собственного кармана»

«Спербанк». Самые высокие ставки по вкладу до востребования «Спертый воздух». Требуйте воздух, не отходя от кассы!

«Мистер Бин Банк». Смешные операционисты? Вы еще не видели нашего управляющего!

«ГазfromRussiaБанк». Вклад «Вентиль на Украинском участке газопровода», каждому клиенту минуту счастья в подарок!

Банк «ИнтимСоюз». Новый экспресс-кредит «Хочу продлить!» Когда отношения прерваны временем, все решается быстро…

«Гусь-Банк». Пенсионный вклад «Лапчатый». Каждой бабусе - три веселых гуся!

«НашаТырь Банк Якутия». Наша немного тырить и тебе дать, однако!
Читать полностью...

Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Читать полностью...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор:

Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничег не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина!
- И откуда такие выводы?
- Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают.
- А что?
- Это - затвердевший нимб!

В супружеской жизни обычно так:
- налево пойдешь-жену потеряешь,
- направо пойдешь- ориентацию поменяешь,
- а прямо пойдешь-рога вырастут!

Читать полностью...

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

- Нет... лучше водки.Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:

- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...

- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

Читать полностью...

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить Любовник. Думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак! - Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?Француженка в магазине:
- Месье, заверните мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Не мадам, а мадемуазель!
- Мадам, я же вижу, как вы его держите!

Я: Блин... я тебе больше цветы дарить не буду!
Она: Ой, а что такое?
Я: Ну вот смотри, мы встречаемся, я дарю тебе цветок, гуляем - идем ко мне, ты ставишь его в вазу, а на следующий день, когда уходишь, ты забываешь его забрать!
Она: Ну и что?
Я: Просто когда пацаны приходят ко мне пить пиво, мне всё сложнее становится отвечать им на вопрос: "Откуда у тебя постоянно свежие цветы?"

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
- А презервативы-то зачем?
- А, это на дорожку.

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
- Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
- Ничего, пили и будем пить!
По телевизору:
- Доллар вырос до 40 рублей.
Новый русский:
- Ничего, покупали "Мерседесы", и будем покупать!
По телевизору:
- Завтра в Москве дожди, похолодание до плюс 3-5 градусов.
Новый русский:
- Вот сволочи в правительстве! Ну, что хотят, то и творят!

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

Читать полностью...

Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.

Прикольные сообщения для автоответчика

1 апреля можно позволить себе всякие вольности. Например, оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике. Или записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего друга или шефа, естественно в тайне от него. Вот уж удивятся все звонившие, а для Вас это хороший повод повеселиться.

(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко?

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

Что тебе надобно, человече?

Радио России. Вы в прямом эфире.

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Шуточные вопросы:

Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(буква "б")

Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько яиц осталось в корзине?
(ни одного, потому что дно упало)

Когда человек бывает в комнате без головы?
(когда высовывает ее из окна)

Чем оканчиваются день и ночь?
(мягким знаком)

Какие часы показывают точное время только два раза в сутки?
(которые остановились)

Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(одинаково)

По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(по полу)

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(снять с каждого по сапогу)

Ворона сидит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
(собака сидит на собственном хвосте)

Когда черной кошке легче всего пробраться в дом?
(когда дверь открыта)

В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего?
(в феврале, он самый короткий)

Растут две березы. На каждой березе по четыре шишки. Сколько всего шишек?
(на березе шишки не растут)

Что случится с голубым шарфом, если его положить в воду на пять минут?
(намокнет)

Как написать слово "мышеловка" пятью буквами?
(кошка)

Когда коня покупают, какой он бывает?
(мокрый)

У человека - одно, у вороны - два, у медведя - ни одного. Что это?
(буква "о")

Летела стая птиц на рощу. Сели по две на дерево - одно осталось; сели по одной - одного не досталось. Сколько в роще деревьев, а в стае птиц?
(три дерева, четыре птицы)

Шла баба в Москву, навстречу ей три старика, у каждого старика - по мешку, а в каждом мешке - по коту. Сколько всего шло в Москву?
(одна баба)

На четырех березах по четыре дупла, на каждом дупле по четыре ветки, на каждой ветке по четыре яблока. Сколько всего яблок?
(на березе яблоки не растут)

Из какого полотна нельзя сшить рубашки?
(Из железнодорожного)

Какие три числа, если их сложить или перемножить, дают один и тот же результат?
(1, 2 и 3)

Когда руки бывают местоимениями?
(Вы-мы-ты)

Какое женское имя состоит из двух букв, которые дважды повторяются?
(Анна, Алла)

В каких лесах нет дичи?
(В строительных)

6. Какое колесо автомобиля не вращается во время движения?
(Запасное)

Без чего не могут обойтись математики, барабанщики и даже охотники?
(Без дроби)

Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы?
(Имя)

Одно яйцо варится 4 минуты, сколько минут надо варить 6 яиц?
(4 минуты)

Какой цветок имеет мужской и женский род?
(Иван-да-Марья)

Назовите пять дней, не называя чисел и названий дней.
(Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра)

Назовите имя первой женщины в мире, освоившей летательный аппарат?
(Баба-Яга)

В каком году люди едят больше обыкновенного?
(В високосном)

Где край света? (Там, где начинается тень).

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить).

Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить).

Какая опера состоит из трех союзов?
(А, и, да - Аида)

Сын моего отца, а мне не брат. Кто это?
(Я сам)

Что стоит между окном и дверью?
(Буква "и").

Какой рукой лучше размешать чай?
(Чай лучше размешивать ложкой).

Что все люди на земле делают одновременно?
(Становятся старше).

Что становится больше, если его поставить вверх ногами
(Число 6).

Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
(Прыгнуть с нижней ступени).

Шуточная беспроигрышная лотерея к 1 апреля

1. Вещь, не выходящая из моды. (Шнурки)
2. Вам за ласковые глазки сувенир — читайте … (сказки)
3. Выигрыш твой еще впереди, а ты на других пока погляди. (Дополнительный номер).
4. Даже сам старик Кощей этим пыль сметал с ушей. (Щетка).
5. Вот билет, так билет, в номерах не ройся,
Считай, что выигрыша нет — поплачь и успокойся.
(Носовой платок).
6. Получив подарок этот, призадумайся немножко, может, ты друзей забыл, напиши письмо им, крошка. (Ручка).
7. Получи свою игрушку, закрой глаза и помечтай, если купишь эту штуку, меня наней ты покатай. (Машинка).
8. Хочешь быть богатым, будь им. (Кошелек).
9. Тюль вчера поели моли, разодралися до боли, мы взамен даем (пакет) —ничего другого нет!
10. Этот мяч остановит детский плач. (Воздушный шарик).
11. Чтоб была полна кубышка, вам необходима (крышка).
12. Да, билет счастливый ваш, так держите (карандаш).
13. Чтоб не сдуло ветром кепку, вот тебе в подарок (скрепка).
14. Вечерами не скучай — ароматный пей ты (чай).
15. Ой, какой ты молодец, получай-ка (леденец, Чупа-Чупс).
16. А это украшенье — просто загляденье. (Бусы из скрепок).
17. Ну-ка, миленький дружок, получай-ка (пирожок).
18. Ни за какие блага мира не откажусь я от (кефира).
19. Для хороших людей ничего не жалко,
Получай поскорее, товарищ, (скакалку).
20. Хочешь сильным быть, как джин, получай, брат, витамин. (Морковь).
21. Сосуд для употребления крепких напитков. (Наперсток).
22. Портрет самого красивого человека. (Зеркало).
23. Вы со спутницей своей никогда не пропадете,
Из любых гостей домой голодным не придете. (Ложка).
24. Поможет вспомнить вам предмет давно минувших детских лет. (Пустышка).
25. Повезло же вам на славу: поцелуй соседа справа!
26. Яхта пришлась на этот билет, теперь вы сможете выехать в свет. (Бумажный кораблик).
27. Средство для борьбы с домашними животными. (Липучки для мух).
28. Заменитель футбольного мяча. (Старая консервная банка).
29. Приспособление для передачи мысли на расстоянии. (Конверт).
30. Печать малого предприятия. (Ластик).
31. Стиральная машина «Малютка». (Мыло в мыльнице).
32. Мелочь, а приятно. (Горсть мелких монет).
33. Пусть в жизни будет вам теплее от подарка Прометея. (Свеча)
34. Старинная вешалка. (Гвоздь).
35. Вам отчаянно везет — получите (бутерброд).
36. Этой книжки нет важней,
Только ты писатель в ней. (Записная книжка).
37. Дорогой товарищ, получи (конфетку),
Только сам не ешь, угости соседку.
38. Дама сердца. (Матрешка).
39. Бытовой пылесос. (Веник).
40. Приз достался этот вам, чтобы грызть по вечерам. (Орехи, баранки или сухари).

Читать полностью...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть разок медосмотр пройдешь".Прошла бабка всех врачей, под конец- осмотр у гинеколога. Врач-молодой парень только после института,осмотрел-"

одевайтесь"-говорит-"у вас все в порядке".Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок у тебя мамка-то есть?Она знает ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ???!!!!"

Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" . А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!

Молодой "Казанова" спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый, - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный, - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Тараканология

Что должен знать каждый о своих тараканах

"У каждого свои тараканы. У некоторых они элитные"
Основная тактическая ситуация

- Кривые руки - это ерунда по сравнению с кривыми таракаными в мозгах.
- Если у нормального человека тараканы выползают из норок в темное время, то у ненормального - все наоборот.
- Трудно бороться с тараканами... проще возглавить их популяцию.
- Тараканьи бега - это не только способ борьбы с рутиной, но и повод повеселиться ("оторваться").
- Тараканы бегают так быстро, что иногда кажется, что они взлетают.
- Тараканы склонны к демографическому росту и большей толерантностью к тапку. На всякий случай.
- Внутренний голос - это голос само го харизматичного и представительного таракана.
- Если у тараканов выявляется несколько ярких личностей, то начинается шизофрения.
- Регулярный подсчет тараканов позволяет убедиться, что у вас "все дома".
- Время не властно над тараканами.
- Когда "корабль" тонет, тараканы (как и крысы) покидают его.
- В здоровом таракане - здоровый дух.
- За одного битого тапком таракана двух небитых дают - для обучения и тренировок.

10 причин, чтобы завести тараканов в голове

1. Человек без тараканов похож на обезьяну без хвоста: жить можно, но по деревьям ползать неудобно.
2. Будет чем померяться с другими.
3. Чтобы не было стыдно за бесцельно и безтараканно прожитую жизнь.
4. Тараканы - неплохие медиумы и обладают седьмым чувством.
5. Не будет повода почувствовать себя безмерно одиноким и всеми покинутым.
6. Регулярное общение с тараканами не даст скуке ни единого шанса и наполнит вашу жизнь разнообразными приключениями.
7. Тараканов можно подарить другому. Или обменяться по выгодному курсу.
8. Тараканы не дают совести захватить весь плацдарм.
9. Тараканы обостряют интуицию, поскольку лучше чувствуют жопой.
10. Без тараканов часто возникает чувство неполноценности и чувство обделенности.

Читать полностью...

Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса.

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Самое страшное на дороге...

Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ... На праворукой газели.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Читать полностью...

Не осуждай нудиста - он таким и родился

- Ну, как там у вас дела с Серегой?

- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит милиционер...
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?

Одежда, сцуко, опасная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная!Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Читать полностью...