Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:- Наденьте вот эти резиночки.
- А зачем?
- Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого:
- Слушай, ты ссать не хочешь?
- Очень хочу.
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Собрались три матери. Первая:
- Приходит сын и спрашивает меня: "Мам, а откуда я взялся?" Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".
- А зачем?
- Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали свое дело. Через два дня один спрашивает другого:
- Слушай, ты ссать не хочешь?
- Очень хочу.
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней — пусть рожает!
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Собрались три матери. Первая:
- Приходит сын и спрашивает меня: "Мам, а откуда я взялся?" Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи!
- Я сказала, что аист принес.
- А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире!
- Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
Все стоят, мимо проносится кортеж членовозов. Мальчик шепотом обращается к отцу:
- Пап, а чего это Путин едет на работу так поздно и так быстро?
- Видимо, сынок, и их коснулся кризис. Вишь как спешит на бесплатный обед в кремль.
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй".
Комментариев нет:
Отправить комментарий