Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!
Переполненный автобус. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла.
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Комментариев нет:
Отправить комментарий