Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе,но если он узнает и ему понравится - бесятся еще больше.И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.
- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!
- А сколько стоит неприличная?
- Ещё дороже!!!
Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь соседа,
хотя нормально и наоборот.
Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт".
При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, болит голова. Давай завтра!
Дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант:
- Дорогая, давай трахнемся!
- Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!
Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! - ? - Курсы - платные! - !!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
- Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду спать только в трусах. Жена: - Нет! Спи без трусов.
Сюжеты по разбору аварийных ситуаций в передаче "Главная дорога на НТВ".
1 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Красный автомобиль поворачивает с основной дороги во двор. И тут у него отваливаются колеса, и он врезается в столб. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель красного автомобиля не должен был экономить на ремонте в автосервисе, а автослесарь Петя не должен был бухать на рабочем месте, и закрутить гайки на колесах."
2 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Синий автомобиль двигается по проселочной дороге, и тут на него падает дерево. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель синего автомобиля должен был идти за грибами пешком, а не ехать на машине, а бобер по кличке Грызун должен был выбрать другое дерево для строительства своей платины".
3 "Сегодня мы рассмотрим следующую ситуацию. Зеленый автомобиль двигается по основной дороге и перестраивается в левый ряд для обгона впереди идущего автомобиля. И тут в него врезается метеорит. Этой аварии тоже можно было избежать. Водитель зеленого автомобиля должен был периодически смотреть в люк на крыше автомобиля (вдруг там метеорит падает), а водитель летающей тарелки должен был притормозить при подлете к Солнечной системе".
Чат: Еrоsh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше. Еrоsh: Так я ж мужчина... т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной. Вот отсюда и малышка. Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг. Еrоsh: епт... не в физическом плане. Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература... Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!!
Ничто так не мешает стать человеком, как коллеги. (Сперматозоид).
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.
Биржевой слоган: "Купи дно и получи второе в подарок!"
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.
Комментариев нет:
Отправить комментарий