Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.

Прикольные сообщения для автоответчика

1 апреля можно позволить себе всякие вольности. Например, оставить не совсем обычное сообщение на своем автоответчике. Или записать не менее оригинальное сообщение на автоответчик своего друга или шефа, естественно в тайне от него. Вот уж удивятся все звонившие, а для Вас это хороший повод повеселиться.

(Фоном звучит органная музыка. Спокойным, монотонным голосом.) Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик (имя, фамилия). Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вас соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко?

Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Здоров! Это я, автоответчик (имя, фамилия). Хозяина, к счастью нет дома! Хочешь, поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Президента сейчас нет в офисе. Пожалуйста, оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны, в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль.

Что тебе надобно, человече?

Радио России. Вы в прямом эфире.

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Мы знаем, кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Шуточные вопросы:

Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(буква "б")

Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько яиц осталось в корзине?
(ни одного, потому что дно упало)

Когда человек бывает в комнате без головы?
(когда высовывает ее из окна)

Чем оканчиваются день и ночь?
(мягким знаком)

Какие часы показывают точное время только два раза в сутки?
(которые остановились)

Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(одинаково)

По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(по полу)

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(снять с каждого по сапогу)

Ворона сидит, а собака на хвосте сидит. Может ли это быть?
(собака сидит на собственном хвосте)

Когда черной кошке легче всего пробраться в дом?
(когда дверь открыта)

В каком месяце болтливая Машенька говорит меньше всего?
(в феврале, он самый короткий)

Растут две березы. На каждой березе по четыре шишки. Сколько всего шишек?
(на березе шишки не растут)

Что случится с голубым шарфом, если его положить в воду на пять минут?
(намокнет)

Как написать слово "мышеловка" пятью буквами?
(кошка)

Когда коня покупают, какой он бывает?
(мокрый)

У человека - одно, у вороны - два, у медведя - ни одного. Что это?
(буква "о")

Летела стая птиц на рощу. Сели по две на дерево - одно осталось; сели по одной - одного не досталось. Сколько в роще деревьев, а в стае птиц?
(три дерева, четыре птицы)

Шла баба в Москву, навстречу ей три старика, у каждого старика - по мешку, а в каждом мешке - по коту. Сколько всего шло в Москву?
(одна баба)

На четырех березах по четыре дупла, на каждом дупле по четыре ветки, на каждой ветке по четыре яблока. Сколько всего яблок?
(на березе яблоки не растут)

Из какого полотна нельзя сшить рубашки?
(Из железнодорожного)

Какие три числа, если их сложить или перемножить, дают один и тот же результат?
(1, 2 и 3)

Когда руки бывают местоимениями?
(Вы-мы-ты)

Какое женское имя состоит из двух букв, которые дважды повторяются?
(Анна, Алла)

В каких лесах нет дичи?
(В строительных)

6. Какое колесо автомобиля не вращается во время движения?
(Запасное)

Без чего не могут обойтись математики, барабанщики и даже охотники?
(Без дроби)

Что принадлежит вам, однако другие им пользуются чаще, чем вы?
(Имя)

Одно яйцо варится 4 минуты, сколько минут надо варить 6 яиц?
(4 минуты)

Какой цветок имеет мужской и женский род?
(Иван-да-Марья)

Назовите пять дней, не называя чисел и названий дней.
(Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра)

Назовите имя первой женщины в мире, освоившей летательный аппарат?
(Баба-Яга)

В каком году люди едят больше обыкновенного?
(В високосном)

Где край света? (Там, где начинается тень).

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить).

Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной - все надо положить).

Какая опера состоит из трех союзов?
(А, и, да - Аида)

Сын моего отца, а мне не брат. Кто это?
(Я сам)

Что стоит между окном и дверью?
(Буква "и").

Какой рукой лучше размешать чай?
(Чай лучше размешивать ложкой).

Что все люди на земле делают одновременно?
(Становятся старше).

Что становится больше, если его поставить вверх ногами
(Число 6).

Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
(Прыгнуть с нижней ступени).

Шуточная беспроигрышная лотерея к 1 апреля

1. Вещь, не выходящая из моды. (Шнурки)
2. Вам за ласковые глазки сувенир — читайте … (сказки)
3. Выигрыш твой еще впереди, а ты на других пока погляди. (Дополнительный номер).
4. Даже сам старик Кощей этим пыль сметал с ушей. (Щетка).
5. Вот билет, так билет, в номерах не ройся,
Считай, что выигрыша нет — поплачь и успокойся.
(Носовой платок).
6. Получив подарок этот, призадумайся немножко, может, ты друзей забыл, напиши письмо им, крошка. (Ручка).
7. Получи свою игрушку, закрой глаза и помечтай, если купишь эту штуку, меня наней ты покатай. (Машинка).
8. Хочешь быть богатым, будь им. (Кошелек).
9. Тюль вчера поели моли, разодралися до боли, мы взамен даем (пакет) —ничего другого нет!
10. Этот мяч остановит детский плач. (Воздушный шарик).
11. Чтоб была полна кубышка, вам необходима (крышка).
12. Да, билет счастливый ваш, так держите (карандаш).
13. Чтоб не сдуло ветром кепку, вот тебе в подарок (скрепка).
14. Вечерами не скучай — ароматный пей ты (чай).
15. Ой, какой ты молодец, получай-ка (леденец, Чупа-Чупс).
16. А это украшенье — просто загляденье. (Бусы из скрепок).
17. Ну-ка, миленький дружок, получай-ка (пирожок).
18. Ни за какие блага мира не откажусь я от (кефира).
19. Для хороших людей ничего не жалко,
Получай поскорее, товарищ, (скакалку).
20. Хочешь сильным быть, как джин, получай, брат, витамин. (Морковь).
21. Сосуд для употребления крепких напитков. (Наперсток).
22. Портрет самого красивого человека. (Зеркало).
23. Вы со спутницей своей никогда не пропадете,
Из любых гостей домой голодным не придете. (Ложка).
24. Поможет вспомнить вам предмет давно минувших детских лет. (Пустышка).
25. Повезло же вам на славу: поцелуй соседа справа!
26. Яхта пришлась на этот билет, теперь вы сможете выехать в свет. (Бумажный кораблик).
27. Средство для борьбы с домашними животными. (Липучки для мух).
28. Заменитель футбольного мяча. (Старая консервная банка).
29. Приспособление для передачи мысли на расстоянии. (Конверт).
30. Печать малого предприятия. (Ластик).
31. Стиральная машина «Малютка». (Мыло в мыльнице).
32. Мелочь, а приятно. (Горсть мелких монет).
33. Пусть в жизни будет вам теплее от подарка Прометея. (Свеча)
34. Старинная вешалка. (Гвоздь).
35. Вам отчаянно везет — получите (бутерброд).
36. Этой книжки нет важней,
Только ты писатель в ней. (Записная книжка).
37. Дорогой товарищ, получи (конфетку),
Только сам не ешь, угости соседку.
38. Дама сердца. (Матрешка).
39. Бытовой пылесос. (Веник).
40. Приз достался этот вам, чтобы грызть по вечерам. (Орехи, баранки или сухари).

Читать полностью...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Внучка уговаривает свою древнюю бабулю:"Ба ты в своей глухомани и врача-то ни разу не видела, давай я тебя в город к себе отвезу на старости лет хоть разок медосмотр пройдешь".Прошла бабка всех врачей, под конец- осмотр у гинеколога. Врач-молодой парень только после института,осмотрел-"

одевайтесь"-говорит-"у вас все в порядке".Бабулька, надевая платочек, сокрушенно качает головой:"Сынок у тебя мамка-то есть?Она знает ЧЕМ ТЫ ТУТ ЗАНИМАЕШСЯ???!!!!"

Сидят в компании парни шутят, смеются. Тут прибегает к ним девушка вся запыханная, с задышкой и говорит " Я к вам так бежала, так бежела что чуть ноги не поломала" . А один из ребят говорит " Дааа поломать то не поломала, но погнула основательно!!!!!!

Молодой "Казанова" спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый, - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну, тогда есть другой способ, более медленный, - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

Тараканология

Что должен знать каждый о своих тараканах

"У каждого свои тараканы. У некоторых они элитные"
Основная тактическая ситуация

- Кривые руки - это ерунда по сравнению с кривыми таракаными в мозгах.
- Если у нормального человека тараканы выползают из норок в темное время, то у ненормального - все наоборот.
- Трудно бороться с тараканами... проще возглавить их популяцию.
- Тараканьи бега - это не только способ борьбы с рутиной, но и повод повеселиться ("оторваться").
- Тараканы бегают так быстро, что иногда кажется, что они взлетают.
- Тараканы склонны к демографическому росту и большей толерантностью к тапку. На всякий случай.
- Внутренний голос - это голос само го харизматичного и представительного таракана.
- Если у тараканов выявляется несколько ярких личностей, то начинается шизофрения.
- Регулярный подсчет тараканов позволяет убедиться, что у вас "все дома".
- Время не властно над тараканами.
- Когда "корабль" тонет, тараканы (как и крысы) покидают его.
- В здоровом таракане - здоровый дух.
- За одного битого тапком таракана двух небитых дают - для обучения и тренировок.

10 причин, чтобы завести тараканов в голове

1. Человек без тараканов похож на обезьяну без хвоста: жить можно, но по деревьям ползать неудобно.
2. Будет чем померяться с другими.
3. Чтобы не было стыдно за бесцельно и безтараканно прожитую жизнь.
4. Тараканы - неплохие медиумы и обладают седьмым чувством.
5. Не будет повода почувствовать себя безмерно одиноким и всеми покинутым.
6. Регулярное общение с тараканами не даст скуке ни единого шанса и наполнит вашу жизнь разнообразными приключениями.
7. Тараканов можно подарить другому. Или обменяться по выгодному курсу.
8. Тараканы не дают совести захватить весь плацдарм.
9. Тараканы обостряют интуицию, поскольку лучше чувствуют жопой.
10. Без тараканов часто возникает чувство неполноценности и чувство обделенности.

Читать полностью...

Меняю коробок анаши на обратный билет с Марса.

Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Самое страшное на дороге...

Это когда за рулем женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается
домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав. ... На праворукой газели.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Читать полностью...

Не осуждай нудиста - он таким и родился

- Ну, как там у вас дела с Серегой?

- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Пьяный мужик мочится возле забора. Подходит милиционер...
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?

Одежда, сцуко, опасная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная!Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Читать полностью...

У некоторых людей бактерии - единственная культура.

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:

- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Одноклассник не идёт на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях:
либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем! Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
Муж говоpит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Читать полностью...

Мужчины - как мыши.

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:

- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!.. Три мужика скинулись и купили бутылку водки.
Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги.
Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах.
Tе двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг.
Мужик вынул руки из карманов, в ладонях - оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"


Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!

Читать полностью...

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

Беседуют две женщины:
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно..

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла Ваша машина.
- Какая машина???
-ТОYОТА Lаnd Сrusеr.
- Какой крууузер???
- Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
- Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!Муж приходит домой, а там полный погром. Немытая посуда, разбросанное белье, орущий голодный, чумазый ребенок, пустые кастрюли и холодильник. Жена говорит: «Милый, ты всегда спрашиваешь, приходя с работы, что я делала. Так вот сегодня я ничего не делала».

Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
- Гражданка, вы же человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы.
Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель, пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Анкета:
1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?

Приходит женщина в мужской бордель. Подходит к распорядителю и говорит, что она извращенка, и ей бы чего-нибудь этакого.
- Нет проблем, комната 33.
Приходит, ждет. Открывается дверь, входит карлик. Женщина:
- Вы мне покажете извращенныи секс?
Карлик:
- Да, мадам.
- А вы сможете?
- Несомненно, мадам.
- Из любопытства, а что конкретно вы намерены делать?
- Для начала, я буду целовать мадам в пупок.
- И это извращенныи секс?! Вы знаете, сколько мужчин целовали меня в пупок?
- Я буду целовать его изнутри...

Читать полностью...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура... - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. Невеста говорит жениху:

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь... - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:

- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е######к отъел.

Читать полностью...

На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.

- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

- Дорогая, у нас есть чё пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лёд приготовила?- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка:
"Если ты меня хочешь - дерни за верёвку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее."

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - "ПОЛОВОЙ ЧЛЕН", значит кризис дошел и до интеллигенции.

Доктор говорит пациенту:
- У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев.
- А какая хорошая?
- Вы видите мою асистентку?
- Да
- Я вчера ее тр*хнул.Встречаются два бывших одноклассника, со школы не виделись. Один спрашивает: "Как дела? Где работаешь?" Другой отвечает: "На заводе токарем, дела не очень, но жить можно". И тут же спрашивает у первого: "А ты где трудишься?" Тот отвечает: "Людей развожу".
- На маршрутке что-ли?
- Нет.
- На такси?
- Нет.
- В ЗАГСе?
- Да нет же!
- А где тогда?!
- В ХКФ банке!Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Читать полностью...

Если женщина хочет помочь, лучше ей не мешать.

Входят в купе трое.

Поезд тронулся, и они решили познакомиться.
- Я Миша, москвич, - говорит первый.
- Я Грицко, запорожец, - говорит второй.
- А я Гиви, ГАЗ-24.

- Какая разница между женщиной и телевизором?
- А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает. Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

- 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...

- Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

Читать полностью...

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Приходит клиент в спец. отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал.
И дает документы. Принимающий его поправляет:
- Не послал - а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ...Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Вопрос армянскому радио: - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе? Ответ армянского радио: - Женщины всегда говорят не то, что думают...

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Читать полностью...

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Звонок в дверь.
Девушка идет открывать.
Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:
- Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это - Саша или Леша, то я возьму. Разговаривают два приятеля:
- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
- Напиши ей анонимное любовное письмо...

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

Замечательный подарок женщинам к 8 марта подготовила фирма "Оби".
Теперь они могут выбрать себе прокладки под цвет глаз.
Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Читать полностью...