У олигархов кризис: пересели с "Бентли" на "Мерседесы".

Давно невидевшиеся знакомые встретились:

- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

- Девушка, вы такая рельефная! Как пересеченная местность!! А можно вас пересечь?!

Двое одноклассников в интернете встретились:
- Серёга, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Читать полностью...

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?

Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
Как инвалиду стать миллиардером.
1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

Читать полностью...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну, вот, опять "детям до 16..." - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
Он:
- Функция еще не вернула значения.Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:

- Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы, гражданин, стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Но это же столб!
- Да нет, вон на втором этаже свет горит.
- Гражданочка, откройте!
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Читать полностью...

Бизнес-идея: Услуга «Анекдот за деньги по заданной теме»

Как всегда в поиске новых идей для заработка в Сети я исследовал просторы паутины и нашёл один сайт, который меня заинтересовал, а именно: Бизнес-идея: Услуга «Анекдот за деньги по заданной теме».

Сфера для меня близкая и более-менее изученная. Присмотрел в сети интересный сайт Идеи бизнеса Сергея Абрамяна. Идеи бизнеса, как открыть бизнес, тысячи бизнес-идей создания и открытия бизнеса. Вот, к примеру, что пишет Сергей Абрамян на сайте "Идеи бизнеса Сергея Абрамяна", посвященному различным идеям развития собственного дела:

См. описание.

Вполне реальный вид заработка, который практиковался на Одесском рынке. Ходил по нему мужичек один, знавший немало анекдотов, на любую тему, обо всем и про все… Ходил он по рынку с табличкой, на которой было написано — «Придумай тему — я расскажу тебе анекдот». Если анекдот по теме, то рассказчик получал свою оплату. Если анекдот не находился, то рассказчик отдавал ту же сумму задавшему вопрос… Вы любите анекдоты, и знаете их очень много, уверены в своих силах? Тогда попробуйте на этом заработать, так же как и тот дяденька… А ведь в день он получал вполне солидную сумму. Конечно, это не полноценный заработок, хотя если вы действительно предприимчивы и правда обладает богатым запасом анекдотов, то вы можете зарабатывать немало…

Преимуществом такого вида бизнеса является то, что для старта вам не потребуется начальный капитал. Весь ваш капитал — в голове. Знание различных тематических анекдотов, обновление и пополнение своих запасов — вот над чем вам стоит работать. И не стоит бояться, что к вам потеряют интерес. Наверняка кто-то захватится и каждый раз приходя на рынок будет выискивать вас, чтобы задать очередную «головоломку». Но вы должны быть во всеоружии. Но и не забывайте о том, что вполне возможно вы не сможете ответить на вопрос. Вот тогда придется и вам расстаться со своими кровными.

Еще можно поставить такой вид бизнеса «на поток». Работайте командой. Во-первых, так вы всегда сможете обмениваться опытом. Во-вторых, так вы охватите весь город, все рынки и магазины. А значит, избежите появления возможных конкурентов.

Разумеется, такой вид бизнеса больше подходит для молодежи, у которой не так уж много забот. Но как подработка в выходные дни может использоваться абсолютно любым человеком — главное желание.

Где же набраться такого количества анекдотов? Купите книги — сборники анекдотов и смешных рассказов. Или скачайте различные анекдоты в Интернете. Вообще, посещая Интернет можно зарегистрироваться на форумах, сайтах, где ежедневно обновляется и пополняется база анекдотов. Так вы все время будете «в теме», и вас ничем нельзя будет удивить.

Не хотите останавливаться на достигнутом? Тогда добавьте к анекдотам еще и афоризмы. Если анекдоты любят не все, то афоризмами можно увлечь даже самую серьезную хозяйку, которая на рынок или в магазин пришла только за помидорами, например. Афоризмы — это более сложная система. Здесь надо запоминать все дословно. Поэтому, прежде чем вывести такую услугу «на рынок», убедитесь в том, что вы действительно к этому готовы. А еще вы сможете продавать анекдоты и афоризмы. Даже тем же продавцам. Ведь им скучно стоять целый день (бывают везде затишья в работе). Да и если разместить около своего лотка или палатки в рамочке какой-то афоризм или анекдот, то внимание будет точно обеспечено. Таким образом, вы поможете продавцам.

Пополнять запасы можно и сидя на работе, если у вас есть доступ к Интернету. Не забывайте обмениваться своими знаниями с кем-то. Найдите товарища по интересам, иначе вам быстро надоест такой вид деятельности. Конечно, это больше развлечение, чем реальный заработок. С другой стороны, если серьезно ко всему отнестись и продумать все так, чтобы это больше походило на серьезную работу — то все получится. Можно ведь каждый день ходить как на работу, подготавливаясь, зазывая и заинтересовывая. Если же вы все равно не считаете, что такой заработок вас надолго увлечет, то в последствии, изучив всю конъюнктуру, вы сможете создать свой сайт, посвященный анекдотам и афоризмам — и уж в этом вам точно не будет равных.

Но все-таки начинать лучше с народа. Обзаведитесь яркой табличкой (конечно, обычная картонка не лучший вариант). Какую-то громкую «кричалку» и ходите — развлекайте народ и себя.

Источник "Бизнес-идея 0698: Услуга «Анекдот за деньги по заданной теме"

Идеи бизнеса Сергея Абрамяна

Кроме того, на сайте "Идеи бизнеса Сергея Абрамяна" есть еще много интересных бизнес-идей "с нуля".

Читать полностью...

Здесь места меньше, чем у кота в заднице!

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:

- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
- Ты что, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б#я, пусть Бобик дрючит!
10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
8) В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

Криминальные новости. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали - но не туда, куда обычно...

Самое страшное оружие - это секс. Сколько народу он уложил…

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? - Нет?! - Тебе не нравится пицца?!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.

Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности

ословицы народов мира

* Семь раз цунами - один раз фиг с нами (японская);

* Матадора матадор видит и через забор (испанская);

* Баркаролы из гондолы не выкинешь (итальянская);

* Не пеняй на Коти, коли рожа - не ахти (французская);

* Твой томагавк, моя голова - гавк! (индейская);

* На миру и харакири в три-четыре раза шире (японская);

* Накорми пудингом, а не бей по шее блюдингом (английская);

* Рикша гейше - не товарищ (японская);

* По башлыку встречают, по шашлыку провожают (кавказская);

* Голодной мисс на уме сосис (американская).

Читать полностью...

Любви все полости покорны!

Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и съели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "

 Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится,
ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с
продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!  Разговаривают три женщины.
Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном
замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море,
чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?!
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.Кризис глубоко глобален! Девушка просит у знакомого взаймы 5000 руб.
Он парень простой, спрашивает: - Пососёшь? 
Она: - Дима, я знаю ты не такой, но я пососу с радостью,
потому что все эти бизнесмены сдуваются один за другим
- скоро пососать не у кого будет. Кризис больно ударил
по профессиональным минетчицам!

 - Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
 - А рондо - это куда?

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему
нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар,
находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что
публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней,
достает проездной билет и проводит им между ягодицами
стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика,
тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну, все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что?! Я ж не знал, что турникет не работает!!!

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую:
твой молодой человек такой обходительный,
так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает,
делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Читать полностью...

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Новая платная услуга в Одноклассниках:

"Ваш лимит количества друзей исчерпан, пришлите смс на номер *** стоимость без НДС 100 рублей для увеличения числа друзей до 100 человек."

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.
- Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом?
- Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.- Официант! Бутылку водки!!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Рекомендации девушкам:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Читать полностью...

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

Две подруги говорят по телефону. Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Новые офисные правила. Приказ

Отпуск: каждому сотруднику компании предоставляется 104 дня отпуска в год. Эти дни называются «суббота» и «воскресенье».

Больничные: справка от врача больше не считается оправданием прогула. Если у вас хватило сил дойти до врача, то могли бы дойти и до офиса.

Хирургические операции: сотрудникам компании запрещается соглашаться на какие-либо хирургические операции. Нам нужны все ваши органы. Даже не думайте о том, чтобы ампутировать какую-то конечность или удалить аппендицит. Мы вас брали на работу целыми. Поэтому, если хирург отрежет вам что-нибудь, это будет рассматриваться, как нарушение трудового договора.

Прогул работы в связи с похоронами: это не повод, чтобы не явиться на работу. Поверьте, покойнику все равно. Вы должны сделать все, чтобы на похоронах вас кто-нибудь заменил. Если это невозможно, и ваше присутствие там обязательно, то перенесите похороны на вечер. Отработав в обеденный перерыв, вы сможете уйти с работы на час раньше.

Отсутствие на работе по причине собственной смерти: такая причина признается уважительной. Но, между тем, вы должны известить нас об этом как минимум, за две недели, чтобы мы смогли подыскать вам замену.
Туалет: сотрудники компании слишком много рабочего времени проводят в туалете. В связи с этим, по новым правилам вы будете посещать туалет только в алфавитном порядке. К примеру: сотрудники, чья фамилия начинается на «А», могут посещать туалет с 8:00 до 8:20; чья фамилия начинается на «Б» - с 8:20 до 8:40, и так далее. Если вы пропустили свою очередь, то вам придется подождать следующего дня и посетить туалет в установленное время. Если кому-то понадобиться посетить туалет в срочном порядке, он имеет право поменяться временем посещения туалета со своим коллегой. Но не ранее, чем оба сотрудника напишут заявления с такой просьбой, и эти заявления будут подписаны супервайзерами обоих работников. Кроме того, время посещения туалета ограничивается 3 минутами. По истечении этого срока зазвучит сирена, туалетная бумага втянется в стену кабинки и дверь автоматически откроется.

Обеденный перерыв: для худых сотрудников длительность обеденного перерыва составляет один час, поскольку им нужно много съесть, чтобы выглядеть более здоровыми и не дискредитировать своим видом нашу компанию. Для людей
нормальной комплекции для обеда достаточно 30 минут. Толстые сотрудники обязаны уложиться в 5 минут. Меню: низкокалорийный коктейль и таблетки для снижения аппетита.

Дресс-код: на рабочем месте вы должны носить одежду, соответствующую вашему жалованью. Если кто-то будет приходить в офис в слишком дорогой одежде, значит в повышении зарплаты этот сотрудник точно не нуждается.

Спасибо вам за преданность нашей компании. Наша цель – оставить у вас самые положительные впечатления от работы в нашей компании. По этой причине, все ваши вопросы, комментарии, претензии, недовольства, жалобы, сомнения, намеки, высказывания, страхи, подозрения, или выводы, просьба держать при себе. Приятного вам рабочего дня!

Менеджмент.Смотри, из примет:

"Чтобы узнать, кто твой суженый, приди к церкви накануне Валентинова Дня, и, когда часы будут бить двенадцать, обойди вокруг церкви, приговаривая: "Посеяла коноплю, посеяла коноплю. Кто меня любит, приходи боронить". И твой суженый явится перед тобой."
Мама: я думаю.......... и не один, а ещё результат будет лучше если походить не вокруг церкви, а вокруг нoчного клуба...

Читать полностью...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!... Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал...

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Читать полностью...