Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.

Что, например?
Например... Рэп!

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
- Сессия! А ты что подумала?

Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.
- Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
- Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.

В целом я женщин не люблю, но местами бывает.

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма.
Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж.

Учитывая успех спрея "Длянос - дышите уверенно" компания решила наладить выпуск следующих продуктов:
- туалетная бумага Дляжопа - срите уверенно;
- прокладки Дляпизда - пиздатые прокладки;
- презервативы Дляхуй - ебите уверенно.

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

- После сильного удара Березуцкого мяч попадает в Жо.
- Так Жо уже давно не играет с ЦСК!
... - В Жопу Вагнера Лава.

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом какашек экзотических животных!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Читать полностью...

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! Короче, когда кончатся наркотики...

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приёмки тела.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда картона полно.

- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.

Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

Читать полностью...

Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь.

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику.
Ветеринар того колхоза им говорит.
- Вон, видите? бык и корова пасутся... так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину: бык лежит мертвый а корова жует травку.
Ветеринар:
- Вы что сделали
Студенты:
- Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер!

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Читать полностью...

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева ещё маленькая, она сейчас как младенец, всё в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - всё!!!

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!

Логически продолжая серию рекламы:
- Вы же женщина а не посудомойка, купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства!
- Долой из постельного рабства! Купите надувную женщину!!

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Хотел утром побриться. Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенисный крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.

Читать полностью...

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... А вас как зовут?

- А сосёт-то он как?
- Да в принципе-то прилично.
- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздражённо:
- Не вибронасадка, а турбощетка!
- Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.

Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...
Интим не предлагать! А бутылочку можно.

Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове.
А гей-парад во Львове - все равно что Русский марш в Москве.

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захуярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца. Училка:
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку захуярить большую синюю полосу.
Отец жмёт плечами:
- Ну, не нравится синяя, захуярьте чёрную.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Читать полностью...

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.

- Заставь её ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя.

Лежит голая проститутка на дороге. Мимо идёт директор завода:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня ещё на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идёт директор фирмы:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идёт студент:
- Давай я тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Пришёл чувак на концерт. В середине захотел в туалет. Поднялся, идёт, певица:
- Куда, куда уходишь ты из зала?
- Посрать, посрать, ну что же ты пристала!

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят.
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними.Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит.

Читать полностью...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Как заработать на пробках?
Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

- Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
- Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясённые кричат "А-а-а!!!"

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

Мужчина всегда что-то хочет от женщины. В зависимости от возраста, желания могут быть разными. Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин: от младенца до старика.

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Читать полностью...

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны.
Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.
- Где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают...
- Вообще-то мне нужен муж!!
Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора...

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.
Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.

Читать полностью...

а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...

Два парня выбирают цветы. Один спрашивает другого:

- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.

- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь... Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты слушаешь...

Парень регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Читать полностью...

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:

- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается отдневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Читать полностью...

Прыжки в ширинy с разбега задом....

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Армянское радио сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека.
Грузинское радио отвечает:
- И кого ви там только на конэц нэ ловили.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один гoвoрит, грустнo так:
- Гoги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспoмни!

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку...

Читать полностью...

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... не успевал.

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:

- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Истина в вине, сила в пиве, а микробы в воде.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:
- Еб твою мать!
Тут женщины завозмущались:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
- Еб твою мать!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается!
Мент подходит к мужику:
- Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент:
- Еб твою мать!
Тут другие мужики в трамвае:
- Может горе какое у тебя?
Мужик:
- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон:
- Еб твою мать!Бабка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долгого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!!!
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать.

У пиарщиков снова кончились деньги - в Украине опять выборы.

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Читать полностью...

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.

Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребёнок от нас.

Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!Пример женской логики:
сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Босс обращается к заму:
- Я просил повесить моё распоряжение самом заметном месте, где Вы его повесили?
- На заднице секретарши.

- Ты,вообще,кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить.

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Она была так страшна, что даже людоеды сблёвывали.

Читать полностью...

анекдот - не всегда простая шутка

Гороскоп на сегодня . Анекдот . Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: в женщинах и дробях.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании... и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне... и ты уже побитый и разведенный.
Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

- Вообще-то, женщины все блондинки...
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.
- Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они
крашенные... 

Читать полностью...

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива наночь.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Едет мужик вечером. Видит - баба голосует, он тормозит. Баба:
- Подвезёте?
- Ну ладно, садись, всё равно по пути.
Едут, едут. Мужик спрашивает:
- А чем платить будешь?
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками её уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с членом во рту.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

Почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

- Серёга, помнишь я у тебя 250 000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Всё, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.

Ночной клуб, суббота. Мужик:
- Привет, красавица, как тебя зовут?
- Купи мне коктейль, и я тебе скажу!
- Пососи мне член - и я скажу, где тот олень, который тебе его обязательно купит.

Жена звонит мужу-начальнику после обеда:
- Ты скоро дома будешь?
- Скоро я иду в министерство, а от неё - домой.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Народная мудрость. Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Читать полностью...

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"

- Ну, а ты что?
- Говорю, "конечно боюсь."
- И что?!
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че, сам пожрать не можешь?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Читать полностью...