Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):

- А я уже дома...Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?

- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куры со смеху сдохли ...

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок.
- А на хрена мне черный женский платок?
- Это бесплатно, для вашей матери.

Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".

Идет лекция в мединституте. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Студенты припухли, сидят. Поднимается один и повторяет действия профессора. Профессор говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

Читать полностью...

Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа

Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило мест апплодировали стоя

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
« Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, « Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, « Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
Он отвечает:
- Да.
- Лучше зажарь!Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

Читать полностью...

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:

- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Читать полностью...

"Пьёт - значит любит!" (С) Водка

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки"

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви

Иные мужья подобны оленям - чем ветвистее рога, тем горделивее стать

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях

Если я сделаю правильные выводы, то перестану делать правильные ошибки

Глупо думать, если ты – дурак

Тому, кто болеет за весь народ, больничный не оплачивают

Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются "котлеты"...

Секс - это вам не просто туда-сюда, а сложный трансцендентальный психофизиологический процесс

Лишь два профессионала умело скрывают секреты своего мастерства: фокусник - куда исчез заяц из шляпы, а чиновник - бюджетные деньги
Если враг не сдается, его перезагружают

Как я могу ходить в тренажерный зал сбрасывать вес с 18 до 20 вечера, когда в это время у меня ужин?

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

Читать полностью...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@добол ты, Коля!

Самое быстрое животное в мире — это блоха,
бегущая по бегущему гепарду!

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона,
пролетая над пикником.

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.
Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька.

Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств.
Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:..
И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно!
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Идет мэp гоpода по гоpодской yлице (ведь бывает, что он из машины выходит) и видит что почти все женщины в тpаypе. И как они встpечаются то вместо пpиветствия пpоизносят: "Ой, Семеныч yмеp... Ой, Семеныч yмеp...".
Заинтеpесовало это мэpа и зашел он в моpг посмотpеть, что за знаменитость такая этот Семеныч.
Hy мясник (или как его там) и показал емy этого Семеныча: снял с него пpостынкy.
А мэp аж отоpопел от pазмеpов детоpодного оpгана y Семеныча.
Размеp-то с палкy копченой колбасы! Hy, и yпpосил он моpговика отpезать ентy штyковинy, что мол жене своей показать.
Тот отpезал, завеpнyл.
И пpиходит тот мэp домой и говоpит жене:
- Смотpи что я тебе пpинес показать.
И pазвоpачивает свеpток. А она как глянyла и как закpичит:
- Ой, Семеныч yмеp!...

- Вано ти знаишь что такое Тибэт ???
- Знаю Гоги это такой васточный страна!
- Нэт Вано ти ашипся Тибэт эта тожэ самое что Минэт но ни мнэ а Тибэ !

Читать полностью...

Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

- Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам.

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан).
Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ полковник! Разрешите доложить!
Произвожу опоздание на 10 минут!Вся маршрутка в осадке... - Сидишь на одноклассниках?
- Когда муж уезжает, еще и лежу.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: -Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах?! Муж: - Ну сдохнет так сдохнет... хер с ним!

Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Читать полностью...

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена.
Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое
время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый!
Шестая буханка хлеба за ночь."

.... сегодня за ужином мама сказала
чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала.
Завтра придет мой парень... попробую.

Возвращается новый русский из Испании.
Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там
мужики на быков так профессионально наезжают...

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?"
А теперь: "Почему не женился?"

Читать полностью...